Unregelmässigkeiten beim Umgangsrecht. Gemeinsames Sorgerecht beantragen oder vor Gericht?

Nee, also das geht nicht.

Wenn sie da auf "reden" nicht reagiert, dann ist es sinnvoll erstmal beim Jugendamt um Vermittlung zu bitten.

Und wenn das nichts bringt - gemeinsame Sorge plus festgelegten Umgang erklagen.

Gehen wir mal vom Kind aus. Als meine Tochter 10 war, habe ich den ersten Antrag auf Umgangsregelung gestellt, selbstverständlich nach Mediation bei JA, Famileinberatung etc. Ihre Mutter und ich hatten leider kein gutes Verhältnis, die Kindübergabe war jedesmal eine Qual, die Mutter war der Meinung, dass Umgang im Schnitt alle 3 - 4 Wochen ausreicht.
Auch sie war davon überzeugt, dass sie als Mutter weiß, was für das Kind gut ist und der Vater sich danach zu richten hat, mit dem Argument, sie würde den Alltag mit dem Kind verbringen. JA, Fam. beraterin und schliesslich Gericht waren anderer Meinung.

Gerade vor der Pubertät war es mir wichtig, meiner Tochter zu zeigen, dass sich ihr Vater nicht einschüchtern lässt. Ich hatte eine klare Veranlassung, für einen regelmäßigen Mindestumgang zu kämpfen. Wenn die Mutter diesen Kampf als gegen sich gerichtet sieht, ist das ihr Problem. Auch wenn jeder Versuch eines Vaters, seinem Kind einen unabhängigen zweiten Elternteil zu bieten, als verletzte Eitelkeit und Sturheit dargestellt wird, ist das nicht mein Problem. Wir wollen der Mutter nichts wegnehmen, wir stellen nur ihre Alleinherrschaft in Frage. Das ist im Sinne des Kindes. Ich bezeichne mich nicht mehr als WE - Papa, sondern als alleinerziehender Vater zu 1/4 des Jahres.

Ein regelmäßiger Umgang ist für das Kind wichtig, Die Umgangsregelung sollte zuerst beim JA als Vertrag zwischen den Eltern festgelegt werden, den beide unterschreiben. Ob die Mutter sich an diesen Vertrag hält, wird sich dann zeigen. Dann sollte man aber konsequent weitergehen.

Ich habe schon einige Jahre mit der Frauenlobby zu tun. Ich kenne die Beschwichtigungen und den weisen Ratschlag, man müsse nur abwarten und Ooooommmmm, wenn das Kind dann irgendwann entscheiden kann, kommt es von selbst. Nur... warum sollte das Kind sich für einen Vater entscheiden, der "seine Kraft immer nur für Dinge bewahrt hat, die er beeinflussen kann"?

@meine Nase...du hast meine Antwort leider nicht verstanden....dein Kommentar ist sachlich richtig aber auf meine Antwort bezogen nicht relevant.

@Panazee,

ich weiß wie du dich fühlst, du hast vollkommen Recht....dieses ausgeliefert sein und hinnehmen müssen ist richtig mies und nervenzerrend.....aber (wie meineNase) schreibt auch mit Umgangsurteil kann es so weiter laufen......der Termin beim Jugendamt ist gut und kann helfen in so fern die Mutter im Glauben ist das das JA ihr etwas vorschrieben kann. Fakt ist, das das JA keinerlei rechtliche Relevanz hat, die dürfen weder etwas festlegen noch etwas bestimmen wenn es um den Umgang geht dürfen sie nur beraten und vermitteln....und du kannst hoffen das die Mutter sich daran hält.

Und ich finde meinen Kommentar SOWAS von relevant!

Zitat "Ich rate dir trotzdem von einer Klage ab, Grund: es lohnt sich nicht mehr wirklich, denn dein Sohn ist schon 9." Ich sage, es lohnt sich, und zwar, weil hier die KM anfängt, Umgang abzusagen. Und das wird erfahrungsgemäß nicht besser, wenn die Mutter einen Neuen hat.

Tut mir leid, dass man Umgangspflicht nicht erzwingen kann. Ich stehe nicht für Männer ein, die sich nicht um ihr Kind kümmern wollen. Für das Umgangsrecht gilt jedoch nicht das Gleiche, das kann und sollte man erzwingen.

Warum? Weil wir hier bei GF zB aktuell die Frage haben, "Kann man den Umgang ggb einer 15 jährigen erzwingen?" - Also mit 9 zu alt, mit 15 zu spät.

Wo habe ich geschrieben, dass es auch mit Umgangsurteil so weiter laufen kann?

@meineNase,

und ich sage dir nochmals das du meinen Beitrag komplett nicht verstanden hast, denn an seiner Situation wird sich auch nichts ändern wenn er den Umgang einklagt. Die Mutter verweigert ihn ja nicht, sie macht nur einige Ausnahmen und das ist nun mal auch möglich wenn du ein Umgangsbeschluß vom Gericht hast. Was willst du machen, das Kind mit der Polizei abholen lassen wenn die Mutter mal sagt es geht heute nicht weil...Dieses oder Jenes. Das ist totaler Quatsch und die Polizei wird dir einen Vogel zeigen und sagen "regeln sie das unter sich" der Mutter wird auch nix passieren wenn sie ab und an mal etwas ändert. Das ist sowas von unrealistisch. Er müsste nämlich dann erneut klagen wenn er möchte das der KM etwas passiert. Wie ich schon sagte...ausser Spesen nix gewesen. Eine Klage lohnt sich nur für Väter wo die Mutter den Umgang komplett verweigert.

Begriffserklärung: Die Eltern versuchen erst beim JA, und wenn das nicht geht, gerichtlich eine Regelung festzulegen, nach der sich dann beide Eltern richten, im Interesse des Kindes. Ordnungsmittel müssen dann natürlich extra beantragt werden, nicht, damit der Mutter was passiert, sondern damit die Regelung langfristig funktioniert. Das erfordert einiges an Engagement.

Ich mache das Spiel schon einige Jahre mit und kann ein Lied davon singen, was passiert, wenn die Mutter "ab und zu mal was ändert". Das wird zum Gewohnheitsrecht. Und mit 14 -15 kommt dann dein Kind und beschwert sich, dass der Umgang komplett ausfällt, weil auch der Vater nicht mehr bereit ist, seine Freizeit und Beruf auf die Änderungswünsche der Mutter einzurichten.

Du sagst, dass meine Einstellung unrealistisch ist? Weißt du was realistisch ist? Die Statistiken vaterloser Kinder in Deutschland, die sind realistisch.

Auch wenn du durch deine Kommentare gerne den Eindruck erwecken möchtest das du etwas verändert hast und der Fragesteller unbedingt vor Gericht gehen muss sieht die Realität anders aus. Deine Begriffserklärung kannst du dir komplett sparen, die benötigt hier Niemand. "Es erfordert einiges an Engagament"...OMG! lies noch mal die Frage und dann schreib wer sich engagieren soll? Die Mutter will nicht, der Vater...zwecklos....du kannst noch 100 Kommentare schreiben, es ändert nichts an seiner Situation.

Was ist seine Situation? Er hat sich an die Änderungswünsche der Mutter zu halten und soll die Klappe halten, so wie ich mit meinen Kommentaren? Es gibt zwar Gesetze, die den regelmäßigen Umgang zum Kindeswohl regeln aber der Vater darf sie nicht in Anspruch nehmen, weil er sonst die Mutter verärgert?

Du schreibst, ich möchte gerne den Eindruck erwecken dass ich etwas verändert habe... Also nach 4 Umgangsverhandlungen habe ich es nötig, einen "Eindruck zu erwecken"? Ich habe immerhin den Umgang, so unregelmäßig wie die Mutter ihn wollte (also genau wie beim Fragesteller) auf regelmäßig alle 2 Wochen regeln lassen. Dir scheint dieses Engagement" nicht so zuzusagen, stört irgendwie, hm? Meiner Tochter sagt es aber zu, und allein darum geht es hier.

Irgendwann in der Pubertät fängt das Kind an, Fragen zu stellen. Dann fragt es nicht, warum hast du Mama so geärgert, sondern es fragt, wenn du mich angeblich so lieb hast, warum warst du dann immer so passiv?

Du sprichst hier immer von "Realität" - Nun, die Realität lässt sich ändern - siehe die Veränderungen der letzten Zeit im Familienrecht.

Oder so gesagt - meine 100 "überflüssigen" Kommentare ändern vielleicht nicht viel, aber die 100 Väter, die sie lesen, die ändern was auf die Dauer.

Ich lass mir doch nicht den Mund verbieten.

Und noch ein überflüssiger Kommentar. Wenn das Kind mit 9 schon lernt, dass der Vater nichts zu melden hat, dann wird es beim 14 - 15 jährigen Kind noch schwieriger.

Ein Vater, der seinem Kind gezeigt hat, dass er keine Angst hat, auch unpopuläre Entscheidungen zu treffen, auf so einen Vater kann sich das Kind verlassen. Einer, der jahrelang versucht, eine Pseudoharmonie zu erzeugen, weil er sich am feministischen Status Quo orientiert und nicht an seinem Kind, der tut seinem Kind nichts Gutes.

Weißt du, warum wir hier aneinander vorbeireden? Ich gehe für meine Tochter zum Gericht, du willst mir das nicht abkaufen, du meinst, ich möchte meiner Ex eins auswischen. Wo ich stehe, wo du stehst, dürfte damit klar sein.

Seine Situation kannst du mit deiner nicht vergleichen...verstehst du es jetzt? Bei dir mag eine Klage angebracht gewesen sein, er schreibt von Vorkommnissen die anders waren als bei dir. Das ist hier auch kein Forum zu diskutieren. Schreib einfach deine Meinung und deinen Rat in deiner Antwort, das reicht aus.

Ich kann das nicht vergleichen? Wenn ich meine Situation nicht mir seiner vergleichen kann, warum bin ich dann hier? Und wenn eine Antwort reicht, warum gibt es dann eine Kommentarfunktion? Und wenn du nicht diskutierst, warum bekomme ich dann dauernd Kommentare auf meine Kommentare??

Noch mal zur Sache und zu dem, was ich versuche loszuwerden. Es gibt eine gesetzliche Umgangsregelung, die dem Zeitempfinden des Kindes entspricht. Ich kann meine Situation sehr gut mit der des Fragestellers vergleichen, weil wir beide diese Regelung zum Kindeswohl anstreben.

Diese Funktion ist für den Fragesteller gedacht. Du kannst eure Situationen nicht vergleichen, weil es bei dir grundsätzlich der Fall war, bei ihm nicht. Du bekommst Kommentare weil ich immer noch Hoffnung habe das du verstehst bzw. den Sinn von gF als Frage-Antwort-Einrichtung erkennst und aufhörst zu dikutieren.

Gähn.... etwa so interessant wie mit dir über die GF Regeln zu "diskutieren" ist GF selbst geworden. Die Kommentarfunktion für den Fragesteller wird gar nicht mehr genutzt, weil die Fragesteller schnell merken, dass hier die Infos nur noch aus dem feministischen Lager kommen. Vor 5 Jahren habe ich hier (damals unter anderem Namen) noch wild diskutiert. Ein Forum, in dem über ein solch komplexes Thema nicht kontrovers diskutiert werden darf, ist tot. Ich hatte hier gute Gesprächspartner, von denen ich viel gelernt habe. Zeiten ändern sich.

Pups!....lach!...Pups...lach! kommt jetzt die "Emma-Nummer"? unglaublich, aber leider wahr. Du hast auch den Feminismus falsch verstanden...autsch!!!

Feminismus = Beiträge löschen lassen.

WE - Papas, die bei Umgangsboykott mit gültigem Umgangsbeschluss zur Polizei gehen, wird nicht mehr der Vogel gezeigt. - "Regeln sie das unter sich (Sie sind doch ein Mann!) " ist längst antiquiert.

Auch meine Ex versucht seit vielen Jahren, mich mit Spott über meine verletzte Männlichkeit einzuschüchtern, als wäre ich mit meinen Väterrechten gegen den Feminismus zu Felde gezogen.

Meine Tochter kommt wie vereinbart demnächst 3 Wochen zu mir. Der WE - Umgang funktioniert mittlerweile reibungslos. Feminismus bedeutet für meine Tochter, dass sie das Recht auf beide Eltern hat. Und dieses Recht habe ich ihr gerichtlich erkämpft, entgegen aller Behauptungen, ich müsse mich "nach der Mutter richten" oder "es würde sich nicht lohnen".

Du willst nicht verstehen worum es in dem Beitrag geht. Bei dem Fragesteller war die Situation nicht so schlimm wie bei dir. Er befindet sich in den Anfängen....wenn die Mutter massiv so weiter macht kann er in einem Jahr immer noch klagen. KEine Ahnung wie man dir etwas begreiflich machen soll. Ich bin nicht gegen Männer, Väter und alles was mit Umgangsrecht zu tun hat. Ich sage aber in diesem Fall ist der Aufwand zur Zeit noch größer als der Nutzen. Beiträge werden nicht aus feministischen Gründen gelöscht sondern dann wenn Beleidigungen enthalten sind. Du scheinst einen sehr ausgeprägten Geltungsdrang zu haben den ich hier nicht weiter bedienen werden.

Ne, nicht mehr Geltungsdrang als jeder Mensch. Wenn aber Väter bei jeder Gelegenheit wie Verbrecher behandelt werden und umgekehrt die wahre Kindeswohlgefährdung, nämlich Entfremdung vom anderen Elternteil, als Kavaliersdelikt behandelt wird, dann gehe ich persönlich auf die Barrikaden.

Wenn du also eine längst überfällige Rebellion der Väter für ihre Kinder als Geltungsbedürfnis darstellst, ist das deine Sache und lässt tief blicken. Es gibt genug Bücher und Studien, die meine scheinbar provokante Sichtweise stützen. Deine Beschwichtigungspolitik ist wie gesagt antiquiert. Und auch die Männer, die nichts besseres wissen als dreinzuschlagen oder zu resignieren, sind antiquiert.

Der neue vater, der sich konsequent allein auf die Bedürfnisse seines Kindes konzentriert, statt sich von der Kindsmutter gängeln zu lassen, dürfte langfristig auch alleinerziehenden Müttern wie dir entgegenkommen. Du beschwerst dich, dass die Umgangspflicht ggb dem Umgangsrecht nicht durchzusetzen ist. Aber den Schritt, die Kindsmutter einfach zu ignorieren und nach einer Trennung der Eltern als Vater unabhängig und angstfrei zu entscheiden, den akzeptierst auch Du nicht. Du sagst, wir müssen uns in Geduld üben. Der einzig sinnvolle Weg zum Kind ist aber oft der an der Mutter vorbei, und zwar rechtzeitig.

Ich soll hier deiner Meinung nach irgendetwas unbedingt verstehen... Was denn eigentlich? Was ist denn "schlimm"? Wie "schlimm" die Gefahr der Entfremdung bei anderen ist, können wir doch garnicht beurteilen. Sicher - er kann ja in 20 Jahren seine Memoiren schreiben... "Wie ich mein Kind verloren habe".

Mütter haben allgemein nicht zu entscheiden, WIE der Vater sich um sein Kind zu kümmern hat.

Ich sitze hier gerade und lache nur noch über deine Kommentare....du willst nicht verstehen das ich im Grunde deiner Meinung bin...aber in diesem Fall wäre wegen dem was vorgefallen ist der Aufwand einer Klage zu groß. Wie kann man denn das über Wochen nicht verstehen? Was auch sehr witzig ist, das du in mein Profil gehst und alte Antworten heraus kramst....das ist eindeutig Geltungsdrang und die Unfähigkeit einfach mal einen Rat aus Erfahrungswerten zu akzeptieren. Was du privat tust mit deinen Kindern ist mir völlig wurscht...für dich mag es der richtige Weg gewesen sein...für den Fragesteller wäre es übertrieben. Er würde mit Kanonen auf Spatzen schießen. Noch was für dich zum Nachdenken: was könnte da wohl passiert sein das diese Mütter die du hier verteufelst sich nicht darüber freuen das sie Hilfe von den Vätern mit den Kindern Bekommen? Ich weiß deshalb wovon ich rede weil wie du ja nachgelesen hast bei mir der Fall genau andersrum liegt...und ich weiß was man mit einem Gerichtsurteil erreichen kann und was nicht. Wann es angebracht ist und wann nicht. Um dich geht es hier nicht. Eventuell schaffst du es ja jetzt einen anderen rat der nicht für dich bestimmt war einfach mal zu akzeptieren.

Du lachst nur noch. War zu erwarten. Wie solltest du auch erklären, dass Mütter zwar "wie die Löwen um ihr Kind kämpfen", Väter jedoch ihren Antrag auf Umgangsregelung locker erst in einem Jahr stellen sollen, weil der "Aufwand sonst zu groß wäre"? Da wird doch irgendwie mit zweierlei Maß gemessen, oder... kommt mir das in meiner Sturheit und Dummheit, über die du dich so amüsierst, nur so vor?

Aber das Bild mit den Kanonen auf Spatzen hast du gut getroffen. Genau so stellst du das Problem dar. Der Vater ist die gefährliche Kanone, das Kindeswohl, ist der unwichtige Spatz. Ich seh das etwas anders.

Du hast es nicht nötig, anderer User Antworten nachzulesen, weil dir althergebrachte Klischees genügen, um deinen Spott loszuwerden. Bspw. Umgangspflicht und - recht wie Äpfel und Birnen zu vergleichen.

OMG!

Ja, OMG. Gericht is nich, Diskussion is nich, der Vater hat sich nach Mama zu richten. QED

OMGDRESEIZ!