Eltern haben mich Anfang 2016 gezwungen mein Kind zu meiner Tante zu geben. Jetzt bin ich endlich 18 und habe das Sorgerecht. Wie hole ich mein Kind zurück?

Moment, da hast du mich falsch verstanden.

Ich habe nicht gesagt, dass er bei ihr bleiben soll. Ich finde es völlig richtig, dass das Kind zu dir kommt.

Nur: nicht von heute auf morgen. Das muss wohlüberlegt und geplant sein. Da kann euch das Jugendamt helfen und euch jemand zur Unterstützung geben, der sowohl das Wohl des Kindes als auch euer (natürlich) schwieriges Verhältnis auf dem Schirm hat.

Ob deine Tante das will ist erstmal zweitrangig. Sie wird wohl mitmachen müssen. Und wenn sie es nicht tut und damit das Wohl des Kindes gefährdet, wird es für sie nicht besser werden. 

Aber da können wir noch lang überlegen, wie wer reagieren wird. Am wichtigsten ist jetzt erstmal, dass du den Schritt zum Jugendamt wagst! Das lege ich dir ganz dringend ans Herz! Für dein Kind!

Wie lange dauert das dann bis ich mein Kind zurück habe ?

Das kann ich dir leider nicht sagen. Aber mit mehreren Monaten musst du Minimum rechnen. 

Minimum ? Wie lange kann sowas denn dauern wenn es lange dauert. Ich will doch nur mein Kind zurück. Zum Jugendamt zu gehen habe ich Angst meiner Familie ist der Ruf nach außen heilig. Dann habe ich auch noch den Rest der Familie gegen mich

Du musst dir überlegen, was dir wichtig ist. Dein Kind um jeden Preis zurück zu haben? Das ist klar. Aber was ist der Preis? 

Willst du dein Kind so schnell wie möglich wiederhaben, mit der Gefahr, dass es schwere Traumata erleidet? Oder willst du es lieber langsam angehen lassen, damit dein Kind sich von deiner Tante lösen und mit dir eine Bindung eingehen kann?

Willst du den öffentlichen Ruf deiner Familie nicht gefährden oder willst du kompetente Menschen an deiner Seite, die dir und deinem Kind helfen? 

Willst du dein Kind zurück oder willst du es dir lieber nicht mit dem Rest deiner Familie verscherzen?

Willst du das Wohl deines Kindes aufs Spiel setzen, nur damit du es zurück hast?

Kennst du das Gleichnis von König Salomon? Ganz frei widergegeben: Zwei Frauen standen vor König Salomon. Beide behaupteten, das Kind sei ihres. König Salomon urteilte, dass das Kind in zwei Hälften geschnitten werden sollte, damit jede die Hälfte bekomme. Eine Frau war einverstanden. Die andere schrie, dass sie lieber wolle, dass das Kind bei der anderen aufwachse, als dass es in zwei Hälften geschnitten würde. Salomon urteilte, dass die Frau, die geschrieen hatte, die rechtmäßige Mutter sei, weil sie nur das Beste für das Kind wollte. 

Mir ist klar, dass du keinen leichten Weg vor dir hast. Aber wenn du das Kind liebst, dann gehst du den schweren Weg, der der beste für das Kind ist!

Es gibt jetzt noch ein Problem. Mein Freund war bei seinen Eltern hat dafür gesorgt dass das jetzt bei meinem Opa angesprochen wird. Mein Freund spekuliert darauf dass mein Opa ein Machtwort spricht und dafür sorgt dass wir unser Kind zurückbekommen. Das könnte sogar passieren für meine Familie ist das Bild nach außen heilig. Dann würde er aber durchsetzen dass ich das Kind von jetzt auf gleich bekomme. Mein Opa weiß nicht was mein Vater getan hat und wenn er es erfährt ist die Hölle los in unserer Familie

Nochmal: Für wen machst du das? Ich hoffe nicht nur für dich... Wenn du auch nur ein bisschen an dein Kind denkst, wirst du hoffentlich alles (!) daran setzen, dass es eine Übergangszeit bekommt. Und dass es deine Tante weiter sehen darf. 

Ich bin im Dorf groß geworden, ich weiß was Außenwirkung bedeutet. Aber hier geht es um dein Kind!!! 

Als Mama solltest du alles daran setzen, dass es deinem Kind gut geht! Egal, was andere sagen. Egal, was deine Familie sagt. Egal, was der Rest tratscht. 

Es geht hier um dich und dein Kind. Das ist das Wichtige. Alles andere muss dir leider im Moment egal sein. So ist das als Mama. Du und dein Kind. Bzw. dein Kind. Sonst zählt nichts. 

Alles andere sind Streitereien, die sich lösen lassen - oder auch nicht. Egal, wenn es dir um dein Kind geht sind die hinfällig.

aus welchem land kommen eure familien?

dein großvater kann sprechen was er will. du kannst das kind nicht von jetzt auf gleich bekommen. das entspricht nicht dem kindeswohl und würde ein schweres trauma auslösen. wenn es dir um das wohl und das beste  des kindes geht, dann wird das ein langer weg über monate hinweg gehen und das in mediation mit dem jugendamt und über betreute umgänge hinweg. hier ist es schritt für schritt.

hier geht es nicht um deine "rechte" oder deine befindlichkeiten, sondern um das recht des kindes und vor allem was das beste für ihn ist. also wird es deiner tante ziemlich egal sein, was dein opa sagt. die hölle lässt sie zufrieren und schließt die tür.

Aus Deutschland was ist das für eine Frage. Aber meine Familie ist wohlhabend und in den Kreisen muss der Ruf nach außen stimmen alles muss perfekt sein. Die Schattenseiten der Oberschicht kaum einer kennt sie. Die Eltern meines Freundes sind nicht so er hat seine Freiheiten. Mein Vater ist ein autoritärer Diktator

Ich kenne meinen Opa. Wenn mein Opa die Zügel in die Hand nimmt geht das Schlag auf Schlag. Er wird meine Tante dazu bringen dass sie mir das Kind freiwillig zurückgibt. Sie ist finanzielle absolut von ihm abhängig. Ich weiß nicht was ich dagegen tun soll es ist zu spät ich wollte diesen Weg nicht aber mein Freund hat ihn gewählt

Die Schattenseiten der Oberschicht kaum einer kennt sie.

klingt halt alles so patriarchalisch. der vater bestimmt. ehre der familie. der großvater wird von der anderen familie kontaktiert. das sind eher bei migrationshintergrund zu beobachtende verhaltensweisen.

was machen denn deine eltern beruflich, dass du euch zur oberschicht zählst?

Mein Vater leitet eine mittelgroße Firma mit etwa 300 Mitarbeitern. Er sieht sich als Industrieller. Der Ruf nach außen ist in diesen Kreisen das wichtigste. Der schöne Schein geht über alles

hmm. ich verkehr auch in solchen kreisen und kann das nicht bestätigen. problemkinder gehören da zur normalität, die man nciht verstecken muss, sondern die eher ein gesellschaftliches gesprächsthema abgeben.

Ich halte das Kind bei einer Kindesentführerin ehrlich gesagt nicht für gut aufgehoben. Bei dem zerütteten Verhältnis wird es mit einer Übergangszeit sehr schwierig. Das Kind sollte sofort zur Mutter (auch des Kindeswohls wegen!) und sollte aber dann natürlich von einem Kinderpsychologen betreut werden. Zu dem patriarchischen Verhalten und dass das eher nur in Migrantenkreisen üblich ist: Das stimmt so nicht. Das ist auch in der deutschen Oberschicht üblich, das ist in streng-katholischen Kreisen üblich (zu denen die Eltern des Ehemanns meiner Schester gehören - er hat den Kontakt zu seinen Eltern nahezu abgebrochen). Viele Leute gehören gar zu beiden genannten Personengruppen (also Oberschicht und streng-katholisch). Auf den guten Schein nach Außen würde ich keine Rücksicht nehmen. Das hat dein Vater selbst verbockt.

Meine Familie ist Eitel ohne Ende. Man redet nur über die schönen Seiten den schönen Schein. Die Familie von meinem Freund ist anders die gehen harmonisch und liebevoll miteinander um. So hätte ich es mir immer gewünscht

Die Rücksicht nehme ich nicht wegen meinem Vater. Mein Opa meine Oma und mein Bruder halten noch zu mir. Das will ich nicht verlieren. Mein Vater ist tatsächlich streng katholisch. Andere schwangere Mädchen lassen ihre Kinder vom Abtreibungsarzt ermorden das wäre nie in Frage gekommen. Aber auch für mich nicht ich bin nicht so eine

Nimm gern Rücksicht auf Opa, Oma oder Bruder. Aber auch wenn die dich verlassen, solltest du wissen, warum du das machst: Wegen deinem Kind! 

Auch wenn alle Stricke reißen, solltest du für dein Kind da sein.

Wenn du das möchtest, wende dich bitte, bitte, bitte, ans Jugendamt. Die helfen dir.

Hey!

Ich hab noch viel über euch nachgedacht die letzten Tage...

Sollte dein Opa tatsächlich so viel erreichen mit seinem "Machtwort", dass deine Tante das Kind freiwillig herausgibt, heißt das ja noch lange nicht, dass du es von heute auf morgen mitnehmen musst. Dann hast du doch immer noch die Möglichkeit zu ihr zu gehen und mit ihr über die Situation zu sprechen. Und mit ihr einen Plan zu entwickeln, wie ihr diesen Übergang für das Kind so stressfrei wie möglich gestalten könnt. 

Mir schon klar, dass du am liebsten das Kind schnappen und sie nie wieder sehen würdest. Aber das wäre halt nur für dich das Beste. 

Außerdem habe ich mich gefragt, warum du so viel Angst hast, zum Jugendamt zu gehen. Aber auch das liegt eigentlich auf der Hand. Keiner geht gern zum Jugendamt. Viele haben Angst, dass "die" sich zu sehr ins eigene Leben einmischen oder einem gar das Kind wegnehmen. Aber das Jugendamt ist eigentlich eine Hilfeeinrichtung. Sie vermitteln verschiedene Hilfen die von reiner Beratung bis hin zu tatsächlicher tätlicher Hilfe im täglichen Leben reichen. Bis jemandem das Kind weggenommen wird muss viel passieren (vor allem viel Ablehnung von Hilfen seitens der Eltern). Das oberste Gebot des Jugendamtes ist es eigentlich, Familien zu unterstützen (so dass die Kinder dort bleiben können).

Wenn es dir um den Ruf deiner Familie geht: Auch ein Jugendamt hat Schweigepflicht. Kein Jugendamtsmitarbeiter darf über irgendwas mit irgendwem reden, wenn er nicht eine ausdrückliche, schriftliche Genehmigung dafür hat (und zwar für genau die Person über genau die Sache). 

Ich hoffe, du hast auch nochmal drüber nachgedacht. Und ich hoffe, du kannst verstehen, warum ein sanfter Übergang für dein Kind so wichtig ist. Dein Kind ist noch so klein, was jetzt schief läuft, begleitet ihn unter Umständen den Rest seines Lebens. Entscheide für ihn, handle für ihn. So ist das nunmal als Mama.

Alles, alles Gute!

Dann lass dir vom Jugendamt helfen. Aber bitte denke an das Kind. Jetzt geht es nicht um das Unrecht das dir passiert ist, sondern um das Kind und das nicht ihm auch noch ein Unrecht passiert. Um so sanfter du es schaffst den Übergang zu gestalten, um so besser für das Kind.

statt tage zu zählen hättest du dort abhauen und hilfe beim jugendamt suchen sollen.

ja, hinter her kann man leicht schlauer sein. und auch, wenn man selber nicht in der situation steckt.

aber du kannst nicht dein kind dafür bestrafen, dass du und deine familie falsch gehandelt haben.

nur weil du dir das lange wundervoll vorgestellt hast, wird es nicht wundervoll, wenn du kriegst, was du willst.

für dein kind wäre das ein trauma. und einem kind verpaßt man nicht mit absicht ein trauma.

Warum geht ihr eigentlich so selbstverständlich davon aus, dass das Kind bei der Tante gut aufgehoben ist? Bei jemandem, der so gar kein Verständnis dafür hat, dass ein Kind auch seine leiblichen Eltern braucht? 

Auch die Tante hätte sich ganz anders verhalten können. Die Mutter von Anfang an einbeziehen zum Beispiel. Warum ist das nicht passiert? Weil die Tante glaubt, dass das besser für das Kind ist - oder weil sie vielleicht ganz eigennützig das Kind für sich haben wollte? 

Ich möchte mein Kinder aber zurück. Meine Tante würde einer langsamen Rückführung niemals zustimmen. Sie würde ihm sonstwas erzählen damit sie die Kontaktperson bleibt jedes mal wenn ich ihn ihr zurückbringen immer. Was soll ich denn machen

@fatamorgana: ich muss nicht davon ausgehen, dass das kind schlecht aufgehoben ist, wenn ich empfehle, das jugendamt einzuschalten- das schaut sich das ganze dann selber an. und ich hatte auch schon gesagt, dass tante, aber auch vater angezeigt gehören.

@klara: so, jetzt sind es schon mehrere kinder, vorher wars gerade noch eins. ich helf gern leuten, die es ernst meinen, aber dein getrolle kannst du ab jetzt ohne mich tun.

Ich habe mich verschrieben. Das kann doch jedem Mal passieren

das kann ein umgangsbetreuer mit überwachen. wenn das gezerre zu groß wird, kommt das kind im schlimmsten fall in eine pflegefamilie und dann habt ihr garnix gekonnt.

dein opa ist egal, den interessiert keiner. deine tante wird sich davon nicht beeindrucken lassen. wenn dein opa zuviel gewese macht, schickt sie polizei raus und lässt ihn wegschaffen. es geht hier nicht um deinen opa, deinen vater, um dich oder irgendwen. es geht hier alleinig um das wohl des kindes und darüber solltest du dich informieren. was braucht dein kind: richtig ruhe und die gesamte situation geht niemanden etwas an  außer deiner tante und derzeit dich selbst. das sind dinge die ihr bei elterngespräche im jugendamt oder wenn nötig gerichtlich klären müsst. gegen den willen deiner tante bewegt sich auch mit opa nix.

Du hast keine Ahnung wie patriaarchisch es in manchen Industriellenfamilien zugeht. Sie wohnt in einem Haus was meinem Opa gehört. Sie und ihr Mann arbeiten in seiner Firma die mein Vater leitet

na und, dann arbeiten sie dort eben. was soll ihnen passieren? dein vater kann sie nicht rauswerfen von jetzt auf gleich. es gibt dazu immer noch gesetze und die hat auch dein vater und dessen vater einzuhalten. das wort was du übrigens suchst ist patriarchalich, vermute ich.

es tangiert sie und ihren mann nicht, zeigt aber folgendes:

- sie  hat eine wohnung oder ein haus, dass kann ihr keiner nehmen, auch dein opa nicht. sie da raus zu klagen könnte und würde jahre dauern.

- sie hat einen mann, also eine gefestigte familie für das kind. es lebt also in geordneten verhältnissen

- sie haben beide arbeit und einkommen, du nicht

du hast keine wohnung, keine ausbildung, kein einkommen, keine arbeit - vor gericht hast du also ganz schlechte karten. du solltest aufhören über deine familie nachzudenken und wer der stärkere ist in dem gestörten gefüge, sondern wo du stehst. was soll aus dir werden? was willst du für dich erreichen im leben, nicht was dein freund erreicht. wo willst du hin im leben? was willst du deinem kind für ein vorbild sein? wann wirst du auf eigenen füßen stehen, nicht auf denen deines vaters, deines opas oder deines freundes. was willst DU und dann fang an darüber nachzudenken, was das beste für dein kind ist. geh morgen früh zum jugendamt und erkläre deine situation und den wunsch das kind zu dir zu holen. bitte um vermittlung und hilfe und einen plan zum wohle des kindes. vergiss dabei einfach was dein vater dazu sagt, was dein opa dazu denkt oder wie es deiner tante dabei geht. geh einfach stück für stück und schritt für schritt in das leben einer mutter über und lerne für das kind und zum wohle des kindes zu denken und zu handeln. langfristig willst du was erreichen und nicht durch unüberlegte schritte aus reiner laune raus, weil du JETZT 18 bist. sei 18 und lerne weise zu handeln. das muss  man lernen und du ganz zügig. hol dir anleitung beim jugendamt.

guck auch hier rein: www.allein-erziehend.net oder vatersein.de

die antwort ist grober unsinn, da sie falsch ist. auch deine beschwichtigung dahingehend ist falsch und grober unsinn. sie mag derzeit asr haben. sie kann die herausgabe des kindes verlangen, hat sie auch und die tante hat dies verneint. wird ihr das weiter verneint muss sie um vermittlung bitten oder das gericht einschalten. eine gewaltsame herausgabe an die fremde km durch die polizei wird nicht erfolgen. somit ist die antwort des users beangato grober unsinn und rechtlicher unsinn.

hier wird keiner vorgeführt und keinem was unterstellt, sondern nur richtig gestellt.

Ein Kind kann im Worst Case sehr wohl von der Polizei abgeholt werden und nehmen wir mal an die FS würde das Kind einfach mitnehmen wäre das absolut legal das Aufenthaltsbestimmungsrecht heißt nicht umsonst so und wo man dieses Recht bereits auf seiner Seite hat braucht man auch keine Gericht mehr zu bemühen in sofern ist das rechtlich doch richtig.

Du magst recht damit haben dass eine langsame Rückführung das besten wäre aber momentan hat die Tante den Status einer Kindesentzieherin daher könnte die FS das Kind erstmal zu sich holen und dann im Nachgang könnte die Tante erst beim Jugendamt erwirken dass die Rückführung langsam von statten geht

Ich sage nicht dass die FS es auf die Art versuchen sollte aber sie könnte wenngleich das auch nur ein sehr kurzfristiger Schnellschuss wäre.

es kann solche fälle geben und manchmal passiert das auch. hier allerdinges nicht.  da allerdings die tante das kind nicht rausgibt, kann die ts garnichts anderes als vermittlung zu suchen und wenn das fehlschlägt das gericht einschalten. hier wird die polizei kein kind irgendwo raustragen, zu fremden leuten bringen und das kindeswohl schädigen. das ist also rechtlich falsch - es entspricht nicht der rechtswirklichkeit.

die tante hat nicht den status einer kindesentzieherin, da das kind bei ihr "in pflege lebt, seit es ein baby ist" und das mit dem einverständnis desjenigen der bis dato die vormundschaft hatte. sie gibt das kind überhaupt nicht raus, nur weil da einer vor der tür steht und jetzt plötzlich und sofort unbedingt sein recht durchsetzen will, ohne eine sekunde auch nur einen cm an das kind zu denken.

die ts kann beim jugendamt garnichts erwirken, da dort keine entscheidungen getroffen werden, sondern nur beratungen stattfinden können. die rückführung kann die ts nur über ein gericht erwirken.

das ist das schlimmste was passieren konnte. ihr habt massiv dem
kindeswohl geschadet und ein kleines kind von seinen - das was er als
diese ansieht - eltern weg geholt und zu wildfremden menschen verbracht.

ein kinderpsychologe kann hier nichts mehr machen. das kind
hat ein tiefes trauma erlitten, sein urvertrauen wurde in den
grundfesten zerstört und er wird einen tiefen psychischen schaden durch
euer egoistisches verhalten erlitten haben.

das kind ist
zutiefst zu bedauern und wenn du etwas noch kitten und retten willst,
dann bringst du ihn dorthin zurück wo er sein zuhause sieht. so
verhalten sich richtige eltern nicht, sondern nur verwöhnte kleine
kinder. geh zu deiner tante und bitte um entschuldigung für dein
verhalten und bring das kind dort wieder hin. besprich dich mit ihr über
eine schonende übergabe des kindes in deinen haushalt und hol das
jugendamt oder eine erziehungsberatung mit ins boot. das kind wird dich
nie als seine mutter sehen, wenn du an dieser hauruckaktion festhältst.
das war völlig falsch.

ein kinderpsychologe kann hier nichts mehr machen. das kind
hat ein tiefes trauma erlitten, sein urvertrauen wurde in den
grundfesten zerstört und er wird einen tiefen psychischen schaden durch
euer egoistisches verhalten erlitten haben.

So pauschal kann man das doch nicht sagen.

Es gibt viele Pflegekinder, die aus Notsituationen sofort befreit werden und nicht traumatisiert sind.

Ich wurde auch von jetzt auf gleich zu meinen Großeltern gegeben mit 20 Monaten und ich würde nicht sagen, dass ich ein Trauma oder gar noch einen tiefen psychischen Schaden erlitten hätte ^^

Wenn man früh genug damit anfängt, die Situation aufzuarbeiten, ist das auch kein Problem. Nur, wenn es unterbewusst festsitzt und es lange Jahre nicht therapiert wird.

Und wenn das Kind jetzt noch mal zurückgegeben wird, ist das viel schädlicher, als wenn es jetzt bei seiner Mutter bleibt.

falsch, hier wurde gegen sämtliches verstoßen, was normale eltern tun würden. das kindeswohl wurde massiv geschädigt, das kind hat ein tiefes trauma erlitten, es wurde das urvertrauen massivst zertrümmert und auf den bedürfnissen des kindes wurde nur mit füßen rumgetreten. nicht eine sekunde hat die ts an das kind gedacht, sondern nur an ihre eigenen egoistischen bedürfnisse. sicher müssen hier psychologen ran und ganz wichtig ist die sofortige rückführung des kindes in seine gewohnte umgebung.

eine überführung in den elterlichen haushalt bedarf mehrerer monate und nicht von jetzt auf gleich, weil zwei kinder der meinung sind sie müssten jetzt familie spielen.

was du für traumata hast, weißt du garnicht, da du sie nicht aufgearbeitet hast.