Vater will gemeinsames Sorgerecht

1. Der Kindeswille ist zwar zu beruecksichtigen, aber nicht dahingehend, eine Entscheidung zu treffen dazu, was getan werden sollte, sondern sein Kind zu erziehen! Meine Tochter wollte auch zweitweise nicht mit ihrer Mutter telefonieren. Kinder gehen nunmal den Weg des geringsten Widerstandes (Erwachsene auch sehr oft), wenn man sie laesst. So lange Dein Exmann das Kind weder schlaegt noch sexuell missbraucht, hat er das Recht und die Pflicht, an der Aufgabe der Kinderziehung als Konsequenz, mit Dir ein Kind gezeugt zu haben, zu wachsen. Wenn das Kind bei Dir lebt, dann hast Du das Recht und die Pflicht, Deinem Kind zu vermitteln, dass dieser Mann sein Vater ist und notfalls mitzugehen, um die Aengste abzubauen. DU, und nur DU, bist hier in der Pflicht, dafuer zu sorgen, dass Dein Kind keinen Schaden fuer sein Leben davonnimmt und ein Maennerbild gepraegt wird, was seinem Selbstbewusstsein schadet und sozial inkompetent macht in einer ganzen Reihe typischer Situationen. Ein Kind zu zeugen und nach dessen Pfeife zu tanzen sollte man daher entscheiden, bevor man Kinder zeugt, da es schlichtweg eine Erziehungsfrage ist. So Spruech wie "Eine Mutter kann sehr wohl unterscheiden" sind dogmatisch, entbehren jedweder rationalen Grundlage und dienen keinem geringeren Anlass, als Deine Vorurteile zu schuetzen vor der Wahrheit.

2. Es scheint zwar sehr bequem, sich zu seiner Vergangenheit nicht mehr zu bekennen, aber letzten Endes unmoeglich. Wenn der Mann so toll war, dass Du mit ihm zusammengelebt hast, dann kann er nicht auf einmal so schlimm sein. Dein Kind ist das Zeugnis ueber diesen Sachverhalt. Dir wird gerade beigebracht, dass es vergleichsweise wenig Disziplin kostet, mit jemandem zusammenzuleben und ein Kind irgendwie gross zu ziehen. Viel Disziplin und Selbstbeherrschung kostet es jedoch, mit jemandem ein Kind gross zu ziehen, den man ablehnt und mit dem man nicht zusammenlebt, weil man gezwungen ist, Paar- und Elternebene strikt zu trennen. Ob man diese Disziplin aufbringen will sollte man wiederum entscheiden, bevor man sich dauerhaft trennt. Fakt ist, und durch vielfache Studien belegt, dass Frauen weniger Disziplin aufbringen in diesem Land, weil sie Kraft Geschlecht viele Vorzuege in dieser Gesellschaft geniessen. Diese Vorteile sind nett und vereinfachen Vieles, aber bei existentiellen Fragen sind die Antworten ebenso existentiell und kuemmern sich nicht im geringsten darum, wo Du parken darfst oder dgl. Vielleicht googlest Du einfach mal die "Theorie der sozialen Gerechtigkeit" und bildest Dich diesbezueglich weiter. Da wirst Du ganz schnell antworten bekommen darauf, warum Menschen tun, was sie tun.

3. Vielfach ist es so, dass der neue Partner, gerade der neue Mann, sich zu Territorialverhalten hinreissen laesst. Darf der Vater z.B. in Eure Wohnung, um sein Kind zu besuchen? Ich wette nicht. Und wenn nicht, dann denke mal genau nach, wer das entschieden hat und was Eurem Kind damit vermittelt wird. Naemlich, dass Papa eine Persona non Grata ist, vor dem man Angst haben muss und der nicht wissen darf, wie man lebt. Du verweigerst Eurem Kind damit, dass sein Vater Teil seines Lebens ist und dies sein kann, ohne, dass das mit schlimmen Folgen von Streit und Ablehnung verbunden ist. Gleiches gilt andersherum. Hast Du Deinen Exmann je in seiner Wohnung besucht? Sollten die neuen Partner nicht dahinter stehen, dann sucht Euch "kinderfreundliche" Partner. Dass Du ein Kind hast wusste Dein neuere Partner vorher, und dass Du getrennt lebst "hoffentlich" auch. Besuchst Du und Dein Expartner gemeinsam Veranstaltungen Eures Kindes? Solltet ihr. Was Ihr Eurem Kind vermitteln solltet ist, dass, egal, was es macht und bei wem es lebt und egal, was Ihr fuer Probleme habt, Euer Kind sich auf Euch als Eltern verlassen kann. Immer. Wenn das dem neuen Partner nicht gefaellt stoert er die Entwicklung des Kindes langfristig und betraechtlich.

4. Um all das zu schaffen fuer Euer Kind, solltet ihr Euch eine Mediation suchen. Schnell geschieht es da, dass man so tut, als wenn man sich um eine Mediation kuemmert, um im letzten Augenblick dann zu sagen, dass man ploetzlich weg mus und deswegen zum Termin nicht erscheinen kann. Sein Dir eines Umstandes bewusst: Du und Dein Exmann koennt versuchen, alle Beteiligten zu beluegen: den Richter, die Anwaelte, das Jugendamt, die Verfahrenspflege. Aber was ihr nicht koennt, ist Euch gegenseitig zu beluegen, weil ihr Euch wahrscheinlich zu gut kennt. Jeder Versuch, den Expartner zu beluegen fuehrt deswegen dazu, dass dieser extrem sauer wird, weil er sich nicht nur belogen fuehlt, sondern weil er sich auch noch fuer bescheuert gehalten fuehlt. Sei geradlinig und ehrlich. Gib zu, was Du falsch gemacht hast, schliesse Frieden und mach einen Strich unter die Vergangenheit. Du musst Dich nicht mehr streiten. Ihr muesst nur als Eltern Loesungen finden fuer das älteste Problem der Welt: ein Kind grossziehen.

5. Du kannst Dich darauf einstellen, dass es fuer Deine Tochter nicht schoen sein wird, ihre bereits geformten Vorurteile abzubauen. Hilfreich ist, wenn Du mit Deinem Exmann darueber sprichst, freundlich und gelassen, und ihm vorwurfsfrei erkalerst, was in Eurer Tochter vor sich geht. Wichtig ist auch, dass Du betonst, dass es nichts ist, wofuer man irgendwem nun die Schuld geben muss, sondern einfach nur der Status Quo und zuversichtlich bleibst, dass Ihr das gemeinsam klaert und damit Eurem Kind Frieden gebt.

6. Getrennt lebende Eltern zu haben ist meistens ein Joch. Es kann aber auch ein Segen an Vielfalt und Unterstuetzung sein. Wenn Ihr das als Herausforderung nehmt als Eltern, dann hat Eure Tochter bessere Chancen fuer den Rest ihres Lebens, als Kinder, die in heilen Familien gross werden. Eure Tochter hat die Chance zu lernen, wie man Konflikte konstruktiv austraegt.

Ich hoffe, Dir ein paar gute Denkanstoesse gegeben zu haben. Man kann nunmal andere Menschen nur dadurch ändern, sich selbst zu ändern.

Hallo....Die Tatsache, das du einen anderen Mann geheiratet hast, zeigt das du anscheinend Glücklich bist und die Trennung von deinem Ex, dem Vater deines Kindes gut verkraftet hast...!Nach der Trennung mit dem Kindesvater, musste der Vater sein Kind bei dir lassen, du die alleinige Sorge hast und deine Tochter mit erst vier Jahren einen NEUEN PAPA bekommen hat, den sie auch so nennen darf, weil Mama ja einem 4 Jahre alten Kind erklärt hat, was der Unterschied zwischen dem Erzeuger und dem neuen Stiefpapa ist... Glaub du ernsthaft, das kann dein Kind verstehen?? Dein Ex Partner hat unter diesen Umständen die geteilte Sorge schon fast in der Tasche, denn du setzt ihn ungefragt vor vollendete Tatsachen, ohne Rücksicht auf Verluste, deine Tochter will den Vater nicht mehr Besuchen, weil du negativen Einfluss als Mutter ausübst und das über den Rücken deiner tochter.... du solltest bei dir anfangen und etwas tun, bevor du dem Kindesvater den Umgang verwehrst.... lg

Du kannst da nicht wirklich was tun,auch wenn der Vater nicht jahrelang für sein Kind da gewesen ist,hat er einen Recht darauf das anteilige Sorgerecht zu bekommen.Das aber auch nur wenn er wirklich im intersse seines Kindes handelt,und nicht um seine Machtgier dir gegenüber befriedigen möchte.Und nachweislich keine Kindeswohlgefärdung vorliegt.Ich gehe stark davon aus das deine Tochter nicht mehr zum Papa gehen möchte weil sie entäuscht von ihm ist und er seine versprechungen ihr gegenüber nicht einhält oder gehalten hat,das kann sich äußern in dem er ihr vielleicht versprochen hat das er sie abholt und hat es doch nicht getan,oder er geht mir da oder dort hin und nichts ist passiert.wenn er das oft macht was auch deine schilderungen ähnelt kann es dazu führen das sie nicht mehr hin möchte.Ich gehe natürlich davon aus so wie du schreibst das von deiner seite aus keine Manupulationen dem kind gegenüber stattgefunden hat.Es kann aber natürlich auch sein das deine Tochter sich in eine zwiespaltung befindet und innerlich hin und her gerissen ist durch die streitereien zwischen Mama und Papa,und die Mama nicht hintergehen möchte .Das kann viele gründe haben warum sie sich so verhalten tut.Das einzige was du tun kannst ist das du zum Jugendamt gehst und dort alles genauso schilderst wie es ist und das du die Besuchrechte über das Jugendamt laufen lässt mit einem betreuten umgang so das man sehen kann wie das kind in anwesenheit seines Vaters verhält.Wenn der Vater sich nicht an die Besuchsregelungen einhält wird man ja erkennen das er keine wirkliche intersse hat.Allein dies ist schon ein grund das er nicht das Sorgerecht bekommt.In dem moment wenn er den Umgang nicht einhält bestraft er das kind damit und nicht dich.Nehme dir noch einen Familienanwalt und lasse dich richtig Beraten wie du am besten vorgehen kannst.Und das verhalten von Papa eine Psychische belastung für deine Tochter darstellt.

Du kannst nicht wirklich viel tun. Ob Du es glaubst oder nicht: Das Sorgerecht ist das natürliche Recht der biologischen Eltern. Das muß man sich nicht verdienen und dafür besondere Leistungen vollbringen. Offensichtlich gibt es bei euch deutlich weniger Umgangskontakte, als es in der Regel der Fall ist. Auch, daß er das Kind nur bei Dir sieht, ist sehr ungewöhnlich und Du schreibst nichts dazu, warum das so ist. Das ein Kind nicht mehr zu seinem Vater will, ist nämlich ebenfalls sehr ungewöhnlich und hat meines Erachtens 3 mögliche Ursachen:

• Sie fühlt sich wohler zu Hause, weil es da ja das ganze Spielzeug und so gibt. Sie hat einmal den Wunsch geäußert, zu Hause zu bleiben und dem wurde einfach entsprochen, ohne den Kontakt zum Vater im Blick zu haben

• Sie will aus falsch verstandener Loyalität nicht mehr zu ihm, weil sie in ihrem Inneren ganz genau weiß, daß Mama das nicht gut findet

• Es ist ein Machtkampf mit Mama, wo sie gemerkt hat, daß sie hier die "Macht" hat. Für ein 4jähriges Kind ein äußerst befriedigendes Gefühl

Wenn ein Vater das Sorgerecht beantragt, dann wird diesem Antrag nicht stattgegeben, wenn eine gemeinsame Ausübung des Sorgerechts nicht möglich ist, weil die Eltern so sehr zerstritten sind, daß gemeinsame Entscheidungen nicht mehr möglich sind. Bloße Meinungsverschiedenheiten reichen dafür nicht aus. Bitte lies zu dem Thema auch meinen Tipp: http://www.gutefrage.net/tipp/vater-will-das-sorgerecht---was-nun

hm gegen seinen antrag beim familiengericht kannst du nichts tun. seit august hat er das recht diesen zu stellen und die auflage ans familiengericht ist, dass dieser antrag positiv zu bescheiden ist, wenn nichts kindeswohlgefährdendes vorliegt. sollte dir etwas zustoßen hätte er das kind eh bekommen ob er sorgerecht hat oder nicht.

auch kann dir vorgeworfen werden, das du den umgang mit dem kind und dessen vater nicht förderst. ob das kind schreit oder weint bei der übergabe ist völlig irrelevant, es hat mit dem vater mitzugehen. dahingehend arbeitest du nicht genügend mit. umgang in dem alter sollte alle zwei wochen von fr-sonntag sein, ein tag jede woche und alle hälftigen feiertage und ferien sowie drei wochen urlaub. das solltest du vielleicht in einer neuen umgangsvereinbarung mit dem vater vereinbaren. das gespiele zu hause ist nicht gut für die bindung. noch schlechter ist, das du duldest, dass dein kind zu einem fremden papa sagt. es ist nicht ihr vater und du solltest darauf achten das sie deinen lg mit vornamen betitelt wie es sich gehört.

die chancen des kv auf sorgerecht sind sehr gut, da du nichts vorträgst was dagegen spricht momentan. besser wäre du einigst dich mit ihm und lässt es beim jugendamt übertragen. dann hast du die ganzen gerichtskosten nicht zu zahlen danach.