Sorgerecht unverheirateter Vater bei Trennung in der Schwangerschaft
Die Lage: Meine Partnerin hat sich kurz nachdem wir wussten, dass wir ein Baby bekommen von mir getrennt. Der Grund war, dass eine Affäre, die ich im Jahr zuvor - welches ein sehr schwieriges war - hatte, gemeint hat, sie müsse sich bei meiner Partnerin als meine Freundin vorstellen, nachdem sie erfuhr, dass wir ein Baby bekommen. ... Schlechter Film, ganz schlechter Film ... Aber ich gebe zu, ich hatte sie in der Vergangenheit betrogen. Nur, was die Dame da erzählt hatte, stimmt in keinster Weise und war lediglich darauf ausgelegt, alles zu zerstören, was mich und meine Partnerin verbindet - in der Hoffnung, dann würde ich mich für sie entscheiden.
Meine Partnerin und ich haben uns nach dieser schweren Phase in der Vergangenheit aber zusammengerauft. Und unser Kind ist aus Liebe entstanden. Ich hatte ihr aber nie von der Affäre erzählt. Leider ist das Thema Betrug für meine Partnerin ein Grundsatzthema, über das sie nciht hinweggehen kann/will. Ist ja auch ihre Entscheidung.
Jetzt ist sie im 6. Monat und ich reiße mir den Hintern auf um ihr meine Liebe zu ihr und zu unserem Kind zu beweisen, versuche so gut es geht für sie da zu sein und ihr zu helfen, Dinge abzunehmen - und auch, die Sache richtig darzustellen.
Sie versucht mich gleichzeitig aus dem Thema Schwangerschaft möglichst rauszuhalten. Gestern hatten wir ein Gespräch in dem sie mir sagte, dass ich doch froh sein sollte, dass sie überhaupt noch mit mir redet und mir wenigstens die nötigsten Dinge sagt, nachdem was ich ihr angetan hätte. Dass sie nie in dieser Situation hat sein wollen, dass sie nun allein dasteht und als alleinerziehende Mutter zu ihren Eltern zurückgehen muss ...etc.
Das Problem: Sie sagt, jeglicher Kontakt zu mir regt sie auf. Was sie aufregt, tut unserem Kind nicht gut. Ein Kind braucht eine ausgeglichene Mutter. Ergo - wenn es mir um das Wohl von ihr und unserem Kind geht, solle ich sie in Ruhe lassen. Das trifft mich sehr, denn sie formuliert das auch in einer Art und Weise, die sich nicht nur auf die Zeit der Schwangerschaft bezieht. Ich sage ihr immer, dass ich der Vater bin und ich mich sehr gern um sie und unser Kind kümmern möchte. Sie sagt darauf, dass sie nicht zulassen wird, dass unser Kind hin- und hergeschoben wird. Und dass unser Kind, da es ja noch nicht geboren ist, davon gar nichts mitbekommen wird. Sie sagt, ich werde nicht der Papa für unser Kind sein.
Bin sprach- und hilflos ... Wie soll ich damit umgehen? Kümmere ich mich, wird es mir so ausgelegt, dass ich das Wohl des Kindes gefährde. Kümmere ich mich nciht, interessiere ich mich nicht und disqualifiziere mich als Vater. Sie sagt, das wäre alles das Beste für das Kind, wenn es gar nicht erst eine Beziehung zu mir aufbauen würde (und qusi einen potentiellen neuen Partner direkt als Papa annehmen könnte).
Ich möchte für unser Kind da sein. Ich möchte gern das halbe Sorgerecht.
Könnt ihr mir helfen?
8 Antworten
Ich würde Dir sehr gern helfen, aber ich weiß da zu wenig Bescheid. Ich kann Dir nur aus Sicht einer Frau und Mutter antworten. Du hast bestimmt irgendwelche Rechte - wende Dich hierzu mal an den User JoeGranato, der kennt sich hervorragend mit diesen Dingen aus. Was ich aber glaube, ist, dass Du nun einfach eine böse Retourkutsche bekommst für Dein Verhalten in der Vergangenheit. 1. sind schwangere Frauen hochemotional und können extrem nachtragend sein und 2. weiß sie nun, dass sie dich mit diesen ihren Aussagen mehr treffen kann als mit allem, was sie sonst sagen könnte. Das Rachebedürfnis kann ich gut verstehen. Ich glaube aber nicht, dass das anhalten wird. Wenn Du Dich weiter um sie bemühst, andere Frauen nicht mehr beachtest und Dich unersetzlich machst, wird sie Dir irgendwann verzeihen und froh sein, dass sie mit dem Kind nicht allein steht. Aber ich kann Dich nur warnen, eine schwangere Frau hat untrügliche Empfindungen dafür, ob jemand ernst meint, was er sagt oder tut.
Da hast Du Recht, aber Gefühle sind nicht immer ersetzlich oder austauschbar.
Danke, Brille99, für den Link zu mir. Ich war lange nicht mehr dabei, das Thema ging mir zu arg unter die Haut und mit meiner Tochter hab ich ja das erreicht, was ich wollte. Sie ist 14 und kommt regelmäßig gern zu mir.
Ich hoffe nur, dass auch den Fragesteller diese scheinbar bis in alle Ewigkeit zu dauernde Beziehung zu seiner Ex und seine Schuld ihn nicht von seiner Vaterschaft abhält und er rechtzeitig (bevor die Ex mit ihrem "Schutzprogramm" definitiv Erfolg hat) seine rechtlichen Möglichkeiten im Interesse seines Kindes ausschöpft. Vergesst doch mal endlich diese krankhafte nachtragende Emotionalität, dieses Rumreiten auf ollen Kamellen, hier ist ein Kind, ein Neuanfang, ein PAPA.
Und wenn man ihn lässt, dann liebt jeder Papa sein Kind,
ich denke du hast bestimmte sachen noch nicht realisiert. deine partnerin existiert einfach nicht mehr. sie hat sich gedanklich schon längst von dir getrennt. grund ist deine freundin, die du ihr verheimlicht hast und mit der du sie betrogen hast. du hast im prinzip zwei frauen betrogen. ist aber auch egal. gedanklich hast du dich damit für deine exfreundin als vater disqualifiziert. wenn sie also der meinung ist, dass sie als alleinerziehende in den haushalt ihrer eltern zurückkehrt, dann ist das ihre ganz eigene entscheidung. wenn sie dich als vater nicht angibt, ist das ihre entscheidung, gegen die du nix machen kannst im ersten moment. wenn sie dich nicht in die schwangerschaft und geburt einbezieht, dann ist das ihr recht und geht dich nix an. dann musst du damit leben. vielleicht setzt du dich erstmal mit dir selbst auseinander und damit das du demnächst verantwortung zeigen musst. dazu gehört erwachsen werden und sich der wahrheit stellen. wenn die beziehung also eh zerbrochen ist, dann sage ihr komplett die wahrheit über deine affären etc. kläre das im ganzen und sauber. danach zieh dich zurück und warte bis das kind geboren ist. sorgerecht bekommst du nur, wenn sie einverstanden ist. da ihr nicht mal miteinander reden könnt, wird das auch zukünftig nix werden. also lass das erstmal fallen und kümmer dich darum, dass das geld für die erstausstattung zusammen kommt und der unterhalt geklärt wird für mutter und kind.
Harter Tobak .... Finde es erstaunlich, wie schnell hier ver-/beurteilt wird. Wenn "erwachsen sein" und "Verantwortung tragen" sich dadurch zeigt, dass einem sowas nicht passieren kann, dann gibt es wohl recht wenige Menschen, die Verantwortung tragen können und erwachsen sind.
Ich wünsche dir von ganzem Herzen - und das meine ich absolut ernst -, dass dir immer ein solcher oder ähnlicher Schlag erspart bleiben möge!
Gottseidank müssen sich Frauen nicht erst groß "mit sich auseinandersetzen", um ein Kind zu kriegen! Sonst gäbe es keine Menschen mehr!
Vater sein bedeutet, sein Kind zu lieben. Es bedeutet nicht primär,, erwachsen zu sein oder Geld für Unterhalt oder Erstausstattung ranzuschaffen oder sonstwelche Bedingungen zu erfüllen.
Du wirst schon dein Umgangsrecht bekommen, ob die Mutter dich allerdings eine Beziehung zum Kind aufbauen lässt ist sehr fraglich, denn du hast ihr gezeigt wie sehr man sich auf dich verlassen kann, nämlich garnicht. Auf noch ne Enttäuschung hat sie wahrscheinlich keine Lust mehr, deshalb möchte sie sich und euer Kind vor dir schützen.
oooohhhh mein gotttt.... wenn ich solche sätze schon wieder lese dann kriege ich schon ein brechreiz. ihr (deutsche) seid so erbärmlich was solchen dingen angeht echt. die frau ist bei euch hier in diesem land und überall sonst noch in der westlichen welt so EXTREMST bevormundet und mittlerweile überemanzipiert das da der hund in der pfanne verrückt wird x-(....
das habt ihr davon den frauen ZU VIELE rechte gegeben zu haben. sie neigen dazu ignorant, überheblich und kalt zu werden. nur mal zur info. ich finde es eine absolute frechheit dem vater des kindes den kontakt mit ihm zu verwehren um es (das kind) zu "schützen". meine fresse. der hat ein (oder mehrere) fehler gemacht. und???
als ob ihr fehlerfrei seid. als ob die mutter fehlerfrei ist. der arme mann ist verzweifelt und zeigt reue und versucht alles um ihr herz zu gewinnen und diese blöde zicke (sorry an den fragesteller!!!) hat nichts besseres zu tun als sich zu überlegen ob das zukünftige kind kontakt zu seinem biologischen (leiblichen) vater haben soll oder nicht...
so weit ist es schon in diesem land gekommen das immer die mutter rechte hat und der vater praktisch keine mehr zugestanden werden. schon mal daran überlegt das das kind wenn es eines tages erwachsen ist vllt. in erfahrung bringen will wer es gezeugt hat? x-( es ist kein wunder wieso eure (deutschen / eruopäischen) familien oft unter solchem müll zu leiden haben.
wer gottes gebote nicht folgt und seinen verboten den weg frei macht dem wird nur solcher dreck wiederfahren. ein glück das ich kein deutscher weder noch europäer bin. bin allhamdulillah muslim. du und die anderen hier versteht mich bitte nicht falsch. ich liebe deutschland. ich bin sehr gern hier. ich arbeite hart für mein brot , zahle steuern und respektiere überwiegend (bis auf einige bestimmte, wie jeder andere auch) die gesetze dieses landes.
aber wenn meine eltern sich getrennt hätten vor meiner geburt und ich dann ohne vater gross geworden wäre hätte ich das NIEMALS meiner mutter verziehen. ich hätte mein leben lang fragen im herzen gehabt. ich finde das ist eine so grosse ungerechtigkeit wie heutzutage männer vor allem eure durch die familiengesetze usw. bestraft werden ist einfach unerhört.
der fragesteller hat mein tiefstes mitleid und ich hoffe ihm alles glück und gute dieser welt. und hoffentlich kommt die mutter seines kindes zur vernunft. viele grüsse bis dann.
peace, bye!!!
Ich gebe Dir Recht in dem Punkt, dass die Antworten der Damen hier (bin selber ein Frau) ziemlich blöd sind und aus eigenen schlechten Erfahrungen diesbezüglich mit Männern sprechen. Auch bin ich der Meinung, dass ein Kind grundsätzlich das Recht auf beide Elternteile hat, sowie ich auch denke, dass der Vater grundsätzlich ein Recht auf sein Kind hat (bis auf wenige Ausnahmen, bei denen eine Verletzung des Kindes möglich wäre). Dies alles berechtigt Dich aber nicht, Dich auf eine Stufe mit den Schreiberinnen zu stellen und das Thema zu polemisieren. Deine Sätze: das habt ihr davon, den frauen zu viele Rechte gegeben zu haben... und ..... überemanzipiert...." sind so was von daneben ! Wenn ich Dich daran erinnern darf, die Frau hat naturgegeben die gleichen Rechte wie ein Mann, auch wenn viele Männer das noch immer mit Füßen treten.
Natürlich weiss ich das ein Kind immer Vater und Mutter ist und auch beide Teile braucht, aber was soll die arme Freundin denn tun? Sie ist zur Zeit noch verletzt und es spricht für seinen Charakter was er getan hat, vielleicht verzeiht sie ihm ja aber das braucht Zeit. Ausserdem wüsste ich jetzt echt nicht was das mit Emanzipation zu tun haben soll, bei solchen Kommentaren krieg ich zu viel, sollte eine Frau es als selbstverständlich ansehen wenn ihr Freund ihr fremd geht?
Die Antwort lässt sich auch kürzer kommentieren. "Du wirst schon dein Umgangsrecht (besser: Recht des Kindes auf beide Eltern) bekommen",- ob die Mutter dieses Recht respektiert, steht auf einem anderen Blatt. - Der Vater hat, wenn man es so nennen will, die Mutter "betrogen", nicht sein Kind. Die Mutter schützt also nicht das Kind, sondern sich selbst vor weiteren Enttäuschungen. Ich mache diesen Quatsch seit 14 Jahren mit. Die Mutter versucht weiterhin, das Kind vor dem Vater zu "schützen", dieses will sich aber gar nicht schützen lassen und das Familiengericht hat in 4 Umgangsvereinbarungen beschliossen, dass das auch nicht nötig ist.
Die Situation ist sicherlich für Euch beide nicht leicht,denn Sie hat deine Affäre wohl immer noch nicht überwunden,und gerade jetzt in der Schwangerschaft mit der Hormon Umstellung usw. ist es auch nicht einfach für sie einschätzen zu können wie Sie mit Dir umgehen soll. Aber das rechtfertigt nicht das Sie Dir das Kind vorenthalten will, wenn Du es wirklich willst,dannkämpfe um das Umgangsrecht das steht Dir auf jeden Fall zu ob Siees will oder nicht ist belanglos,geh zum Jugendamt wenn Du es mit Ihr nicht noch hinbekommen kannst denn auch unverh.Väter haben Rechte nicht nur Pflichten. Ich wünsche Dir /Euch viel Glück und Eurem Kind nur das Beste LG ladysilke2410
schön gesagt :-D
Um das geteilte Sorgerecht zu bekommen, müsste die Mutter des Kindes zustimmen. Das wird sie wohl kaum tun. Nichts desto trotz hast du ein Umgangsrecht und sie ist verpflichtet, dafür zu sorgen, dass das Kind Kontakt zum Vater haben kann.
erstmal muss er vater werden. dazu bedarf es der vaterschaftsanerkennung. auch der muss sie erstmal zustimmen. bis dahin hat er nicht mal das recht auf umgang.
Du vergisst, dass er dem Kind überhaupt nichts getan hat und trotz seiner Verfehlungen ein guter Vater sein könnte. Einem Kind von vorneherein den Vater abzusprechen ist blanker Unsinn und so was von ungerecht.
bis er vater ist und das kind auf der welt ist, ist er rechtlich ein nichts. da gibts nichts vorzuenthalten und dabei ist auch überhaupt nichts ungerecht. kind ist im bauch, also kann er vati nicht spielen. punkt.
Die Vaterschaft beginnt durchaus nicht erst nach der Geburt des Kindes. Er muss nicht Vati spielen, er ist Vati, auch wenn du das nicht verstehen willst. Die Vaterschaft beginnt mit der Freude auf das Kind. Nur weil Du einen Menschen zu einem Nichts machen würdest, ist es nicht so, dass er ein Nichts ist. Inwieweit das geltende Recht da fair ist, ist eine andere Frage. Wenn es so einfach wäre, würde man dan diesem Problem nciht immer wieder neu stricken. Ich frage mich, wie Du die Sache sehen würdest, wenn Du mal eine 2. Chance bräuchtest...
Die Freude auf das Kind hab ich auch nicht gespürt. Meine Vaterschaft begann auch nicht während der Schwangerschaft (Habs net verstanden, sorry :-)) Ich hab mit der Mutter rein gar nichts geteilt und mit dem Kind Alles. Böse Welt. - Für das Kind ne gute Welt mit Mama UND Papa, weil der sich nicht einfangen liess durch weibliche emotionale Nötigungen, sondern dann Gefühle hat wenn er Gefühle hat und nicht dann, wenn sie gefordert oder vorausgesetzt werden in einer feminisierten Welt.
kein mensch ist jemals unersetzlich.