Mutter entzieht Vater das Kind,wegen neuer Partnerin
Hallo ihr Lieben, meine Frage dreht sich um das Sorge- und Umgangsrecht des Vaters. Mein Freund hat aus seiner vorherigen Beziehung ein Kind. Sie ist erst 3 Jahre alt. Wir beide sind noch recht frisch liiert und die Mutter des Kindes hat seit längerem eine neue Beziehung, in der sie ihre Tochter auch mit einbindet. Was ja für niemanden ein Problem darstellt. Doch hat sie anscheinend etwas gegen das Glück des Vaters des Kindes. Welcher ja nun mein Freund ist. Seid sie von mir weiß, weigert sie sich ihre Tochter zum Kindsvater zu bringen, er darf sie aber auch nicht abholen, wenn ich da bin. Jetzt ist meine Frage, wie können wir am Besten damit umgehen, da sie sich auch weigert dem geteilte Sorgerecht freiwillig zuzustimmen, so dass es vorallem für die kleine Maus nicht zu belastend wird. Und wie lange kann es sich hinziehen, bis die Sorgerechtsfrage geklärt ist?? Ich kann solche Mütter nicht verstehen. Denn am Ende schadet sie nur ihrem Kind am aller Meisten. Für Tips und Hinweise bin ich allen sehr Dankbar!! Liebe Grüße, reni;)
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12 Antworten
Die Mutter wird wohl ihre Gründe haben, dass sie nicht möchte, dass Du anwesend bist, wenn der Vater die Kleine hat. Dagegen kannst Du überhaupt nichts machen. Wenn die Mutter das alleinige Sorgerecht hat, dann hat der Vater sehr schlechte Karten das gemeinsame Sorgerecht zu bekommen. Hätte man gleich bei der Geburt regeln sollen. Jetzt geht das alles nur übers Familiengericht.
Schade, man sollte immer zum Wohle des Kindes entscheiden, immer! Aber wie gesagt, die Kindesmutter wird Argumente vorbringen und sie hat nun mal bisher das alleinige Sorgerecht. Du solltest Dich da tunlichst raushalten, geht Dich nämlich überhaupt nichts an, sondern nur die leiblichen Eltern der Kleinen.
Deine Umfragen sind ziemlich dusselig, da Du keine Antworten gibst, also lass den Spam!
Vor allem hatten letzte Woche viele das Problem, dass hier einfach eine Umfrage an ihre Frage angehängt wurde, obwohl sie das gar nicht wollten. War wohl ein technisches Problem. Vielleicht besteht es ja immer noch?
Diese Frau hat mich ein mal gesehn. Sie kennt mich überhaupt nicht. Ich werde mich einmischen müssen, da mein Freund sich stets von ihr unter Druck hat setzen lassen, wenn es um die Sorgerechtsfrage ging. Ich möchte dieser Frau nichts böses und ich habe nicht vor die Mutter dse Kindes zu ersetzen. Ich möchte ausschließlich, dass mein Freund seine Rechte und Pflichten als Vater wahrnehmen kann, ohne dass es zu Eskalationen wegen Lapalien kommt unter denen dann seine Tochter leiden muss.
siehst du es nicht? als dein freund dem druck der mutter nachgegeben hat, hat alles noch einigermassen funktioniert.
- jeztt bis du da und diese frau wird es schon gemerkt haben, dass du deinen freund unterstützt und eben auch rechtmässig etwas dagegen hast, dass sie ihn rumspringen lässt. immerhin ist er dein partner und nicht ihrer. - aber das wird sie so nicht sehen. sie sieht nur, dass der ex ihrer kontrolle entgleitet !
die alleinge sorgerechtsthematik zeigt doch ganz genau was ein typ frau das ist. das ist eine kontrollsüchtige person, sie will herrschen und das was ihr die bedingungslose herrschaft gibt, ist das kind, es lässt sich beherrschen, es ist hörig und gibt viel liebe!
sei gewarnt! die frau ist krank - sie hat angst das kind zu verlieren, damit verliert sie ihre herrschaft. und da du da bist, ist die wahrscheinlichkeit noch grösser, dass das kind zu euch will, wenn ihr beiden euch gut versteht.
ihr interesse wird immer sein, sand zwischen dich und die tochter zu streuen und glaube mir,, die aktionen die solche mütter dazu durchführen, werden bittere früchte tragen, wenn das kind gross wird.
vergesst den traum von patchworkfamiliy, das funktioniert nur mit gesunden müttern.
ich würde mich an der stelle vom vater auf keinen kontakt mehr einigen, wenn die ex nicht eine mutter-kind-therapie beginnt und sich tatsächlich ändert.
Sehe ich genauso!!!
irgendwie ist hier ales ganz schön durcheinander, der letzte Kommentar galt TwoDelta, nicht dir, sorry
Welch Nettigkeiten Du doch verbreitest. Ich erwähnte bereits mehrfach, dass ich hier neu bin und nicht gerade vertraut mit diesem Forum.
Dann geb ich Dir mal einen Wegweiser, Forum ist oben rechts, das hier ist die Plattform und mit Deinen Kommentar hast Du nur bestätigt, was ich vermutet habe. Dein Freund ist doch wohl erwachsen und kann sich selber um seine Belange kümmern. Sollte er jedenfalls, wenn er Kinder machen kann.
@ "two delta"... absoluter schwachsinn das eine frau die probleme des partners nichts angehen! komisch wie du beziehungen anscheinend zu führen magst!
@ "two delta"....
ich vermute, du sprichst aus der position einer alleinerziehenden mutter.
das ist meist so, dass diese frauen dem neuen partner (egal ob vom ex oder der eigene) kein mitspracherecht im kindfall geben will. meist ziehen diese frauen unfaire dinge durch und die partner sehen das. damit wil man diesem sprachrohr der gerechtigkeit den ton entziehen.
sehr wohl geht einen neuen partner auch das kind des partners an, denn das kind ist ein teil des partners und damit auch teil des eigenen lebens. meist unternimmt man gemeinsam und sorry, wozu ein fremdes kind spazieren führen ohne stundenlohn? sorry, ein kindermädchen mischt sich nicht ein, weil es einen job macht, aber es ist eben kein job, sondern das leben, das man gemeinsam führt mit freund und kind.
daher sage ich immer wieder: wenn die mutter nicht spurt, kappt die beziehung komplett zum kind und am besten der vater auch. es wird ewig stress geben von seiten der mutter.
Solche Frauen (Mütter) sind schrecklich und eigentlich sollte so was bestraft werden. Leider ist das nicht so und momentan, wenn das Sorgerecht noch nicht geregelt ist, sollte (muß) dein Freund wohl einstweilen nachgeben und die Kleine allein abholen.
meiner meinung nach müsste man nur die Regelung einführen:
Eine Frau, die den Umgang nicht stattfinden lässt, verliert das Recht auf Unterhalt. auch kindesunterhalt.
---> und schwupsdiwups könnt ihr sehen, wie diese Frauen auf einmal nicht mehr nur leere worte sprechen: "Ich wünsche ja den Umgang, aber er macht alles kompliziert und belastet das kind durch seien 5 minuten verspätung"
sondern TATEN folgen lassen und den Umgang nicht zerstören
Ihre Beweggründe sind doch einfach zu sehen.
Du bist die neue Konkurrenzmutter in ihren Augen. Vielleicht kommt bald der Wunsch der Kleinen bei euch zu leben. Sie will die Liebe ihres Kindes nicht mit einer neuen Frau des Ex teilen.
Sie will Stress machen, damit Du dich verdünnisierst.
-> Mein Ratschlag: Bau keine Beziehung zu dem Kind auf, der Vater soll die Kleine auch nicht zu sich holen, sondern nur die Alte die Arbeit alleine schaukeln lassen. -> Mein Ratschlag an Deinen Freund: Er sollte das Kind als tot betrachten und sich verdünnisieren. Wenn die Sorgeberechtigte sich sorgen will, kann sie es bringen, wenn Du auch damit einverstanden bist, aber sei es nicht! Baut euer Leben alleine auf, es ist besser, damit seid ihr nicht erpressbar und angreibar.
Das Kind endet bei unserer Gesetzeslage und bei solchen Müttern eh als psychologisches Wrack, so oder so, egal ob ihr kämpft oder nicht. (PS: Das Jugendamt oder Richter sind die letzten, die erkennen, was so eine Mutter zu Hause mit dem Kind an Psychomanipulation macht, nur Papa und Du vielleicht! - Seid WACHSAM und schützt euch selbst! )
Solche Mütter machen immer nur Probleme sag ich dir, daher halt dich fern von Kindern solcher Mütter, damit bleibst Du unverletzbar in dem Moment, wenn sie euch das Kind gesamt entzieht.
Dahin läuft es hinaus.
Das ist nicht dein Kind sonder Tochter deines Freundes. Das geht Dich gar nicht an. Nur der Vater hat das recht das Kind zu sehen und nicht eine von seine zahlreiche Freundinen. Das wird der Grund sein! Ich habe eine Tochter und ihre Vater hat 3 Freunndinen jeder davon meint die einzige zu sein und wurde gerne die Ersatzmutti spielen. Das ist bestimmt nicht zum Wohl des Kindes! Sorgerechtstreit hat er nach einem Jahr verloren. Jetzt werde ich ihm Gerichtlich den Umgang verbitten!
Ich kann mit Sicherheit sagen, dass ich die einzige bin, mit der er zusammn ist. Ich habe schon erwähnt,dass ich NICHT vor habe Ersatz-Mama zu spielen. Glaubst Du Du tust deinem Kind damit ein Gefallen, wenn Du ihm den Vater wegnimmst?
Das kann man nicht immer so leicht sagen. Wenn das Kind beim Vater jedesmal von einer Anderen "bemuttert" wird, würde ich es auch nicht wollen. Das Kind braucht eine gewisse Stabilität, auch wenn es immer nur zwischenzeitlich beim Vater ist. Was anderes wäre es, wenn der Vater das Kind komplett aus seinen "Mehrfachbeziehungen" heraus hält. Das scheint aber hier nicht der Fall zu sein.
reeniii84... lass es einfach! mit verbitterten brauchst du nicht zu diskutieren! du siehst doch was fürn schrott dabei raus kommt! "SIE" denkt sie tut dem kind einen gefallen, hört man doch an der "selbstsicheren" antwort! später wird sie es selbst merken! das sind genau die ex´en, die gegen jede frau etwas hätte die im leben des kindesvaters treten würden! lass dir nichts einreden! jede böse neue würde sich als "ersatz - mutti" aufspielen in den augen solcher .....! lach drüber! die ex von meinem mann wollte genauso rumspinnen! was meinst du wie der der kopf vom richter gewaschen wurde! ende vom lied, die kleine lebt jetzt bei uns! dein freund soll am ball bleiben und notfalls klagen! keiner wird dem vater die freundin verbieten nur weil die ex am rad dreht! solange du nicht kindeswohlgefährdent auf das kind wirkst hat sie sowieso den ball flach zu halten! sucht euch hilfe beim anwalt! jugendämter arbeiten mit "müttern" zusammen und gegen väter! von denen halte ICH zumindestens nichts. das einzigste was die uns erzählt haben war "wenn "kindsmutter" nö sagt, dann können wir nichts machen"! zusätzlich kam die sachbearbeiterin uns so dermaßen dämlich das wir sie gleich beim obersten gemeldet haben! die madam arbeitet heute nicht mehr dort! wir haben uns damals nicht auf der nase rumtanzen lassen und nur durch durchhaltevermögen und zusammenhalt gewonnen! nehmt es euch zu herzen und haltet zusammen! lg an dich reeniii!
Vielen Dank Lissy832!! Zumindest einige verstehen mich hier!! Wir haben jetzt am Wochenende einen Termin beim JA, erstmal nur zur Beratung. Sollte das alles nichts nützen, werden wir uns auf jeden Fall an einen Anwalt wenden. Wie gesagt, jedes Kind hat das Recht auf beide Eltern. Und wir werden alles dafür tun, dass die kleine Maus, unabhängig von mir, ihren Papa sehen darf. Danke für deine aufbauenden Worte ;) Liebe Grüße, reeniii84
Lass Dich von Kommentaren frustrierter Kindesbesitzerinnen nicht ärgern.
Was für diese Frauen ein grosser Dorn im Auge ist, das ist euer Glück. - EHER NOCH DEIN GLÜCK! Den Hass des Bruchs der Trennung wird sie auf dich projizieren und immer sehen, was Du hast und sie nicht hat!
Die Familie in Ihren Augen war: Mutter Vater Kind..... Jetzt ist ihre Familie Mutter und Kind und evtl. ein Mann der es nicht so gut im Bett bringt wie deiner.
Also sieh es klar: DU hast was sie nicht hat.....Und wenn ihr jetzt noch das Kind dazu habt, dann wird es für diese Art von Frauen unerträglich - Die Version die Du schilderst zeigt eine Psychologisch kranke Mutter und ganz schlimm wird es werden, wenn ihr ein eigenes Kind bekommt.
Also zieh direkt die Notbremse. Diese Art von Frauen sehen nie das Gute was Du für ihr Kind tust, sondern sind nur Stressfaktor.
Überlegt euch gut, ob euer Beziehung wichtiger ist oder das Kind+Stressfaktor+Plandamitihreuchtrennt
auf jedenfall ist es so, dass eine trennung des elternteils vom neuen partner das kind genauso belastet, wie die trennung der eltern.
daher ist es wünschenswert, wenn beide - mutter und vater- dem kind die neuen partner nicht wie unterhosenwechsel täglich neu präsentieren.
die eltern haben auch vorbildfunktion und das scheitern ihrer ehe macht dem kind den glauben an die ehe (was es in sich hat und sich auch wünscht für sich - eine stabile ehe mit einem partner) kaputt. wenn jetzt der neue partner auch abhaut, bleibt dem kind gar kein glauben mehr an die Liebe zwischen Mann und Frau--- das Gefühl von sicherheit in der beziehung kennt es nicht mehr und wird selber nur probleme haben, dem eigenen partner zu vertrauen, dass er das inzwischen grosse kind nicht verlässt
daraus folgt übersteigerte eifersucht oder auch trotzreaktionen wie, dass das grosse kind sich auf keinen partner wirklich einlässt und unterhosenwechsel durchführt, um sich zu schützen vor verlust. wer selbst verlässt, steht nicht verlassen da!
MEIN APELL AN ALLE: setzt euch doch mal in die perspektive des kindes und ncith immer nur papa oder mama oder wer auch immer
@Tunia Ich frage mich ehrlich gesagt, wie man sich so zum Männer-Hasser entwickeln kann! Vergiss nicht, wem Du dein Kind zu verdanken hast, bestimmt nicht der Windbestäubung.. sorry aber das musste ich mal los werden..
Sorry, aber du hast es genau getroffe. Das ist der Blickwinkel:" Dein Grund der Existenz ist, dass du mir deinen samen gegeben hast. damit hast du gedient und jetzt TSCHÜSSSSIIII "
Du hast natürlich recht, aber die Situation ist nicht immer für die Betroffenen so einfach. Für sie bist du eine fremde Frau (gerade weil ihr ja noch frisch zusammen seid) und sie weiss nicht, wie du mit Kindern umgehst und hat irrationale Ängste. Deine Vermutung, dass sie etwasgegen das Glück ihres Partners hat, halte ich für Quatsch, da sie selber wieder liiert ist. Manchmal ist es auch gut, zu versuchen, die andere Seite zu verstehen. Vielleicht setzt ihr vier euch einfach mal zusammen,um euch kennenzulernen und über die Situation zu sprechen. Vielleicht geht es ja ohne Anwälte...Vertrauen aufzubauen braucht Zeit und vielleicht hat sie ja auch mit vorhergehenden Partnerinnen deines Freundes schlechte Erfahrungen gemacht. Ich finde es nicht richtig, dass du sie gleich als 'solche Mutter' verurteilst, bevor du ihre Sicht und sie kennst. Du kennst sie nur aus Beschreibungen deines Freundes... versuch möglichst neutral zu bleiben und die Wogen zu glätten, gerade im Sinne des Kindes....am Schlimmsten wäre es für das Kind, wenn es von den Streitigkeiten Wind bekommt. LG Triangel
Wenn die Mutter "irrationale Ängste" hat weil sie nicht weiß, wie die Freundin ihres Ex-Mannes mit dem Kind umgeht, warum sucht sie dann nicht das Gespräch? Warum will sie dann nicht die Freundin kennen lernen sondern blockt einfach ab??
Keine Ahnung. Ich kenne sie auch nicht, aber wenn jeder nur seinen Standpunkt einnimmt und versucht mit der Hammermethode diesen durchzusetzen, kostet das nur Nerven. Manchmal ist es wichtig, erstmal einen Gang zurück zu schrauben, um an sein Ziel zu kommen. Stärke deinen Freund, damit er das Gespräch sucht. Das ist seine Aufgabe. Besprecht die Punkte, die wichtig sind. Wenn ein Gespräch nicht möglich ist, kann ja noch jemand neutrales (ein Mediator oder jemand vom Jugendamt) dem Gespräch beiwohnen. Hab Geduld. Falls ihr ruhig und besonnen bleibt, lässt sich bestimmt noch eine friedliche Lösung finden. Die Mutter braucht bestimmt nur Zeit, sich an die neue Situation zu gewöhnen und wenn sie merkt, dass du es gut mit dem Kind meinst, dann findet ihr bestimmt einen Weg. Spreche aus eigener Erfahrung. Ich kenne das Problem...
Inhaltlich magst Du recht haben. Aber noch immer macht der Ton die Musik und Du mußt nicht derart ausfallend in Deiner Ausdrucksweise werden, was Deine Einschätzung dieser Umfrage angeht.